▲63歲孫姓男子涉嫌偷安便當食用，被警方查獲，警雖感念他犯案動機可憫，但竊盜行為屬公訴罪，訊後仍依法送辦。（圖／記者林悅翻攝）
記者林悅／南市報導
一名柳姓民眾在晚餐時段，忿忿不平前往台南市警一分局莊敬派出所報案，他剛剛花75元購買的晚餐便當放置在機車上，竟不翼而飛，雖然損失極小，但令人氣結，警方受理後不以案小而不為，積極追查在2小時內查獲偷便當的孫姓男子，孫男說是無業且肚子餓才偷便當吃，警方雖同情，惟偷竊是公訴罪，仍依法送辦。
警方說，該便當竊案由警員吳鎮宇、蔡宇杰受理，所長劉智豪雖亦認為當事人失竊之損失不大，不過有鑒於食膳乃民生日常之要事，不可以案小而輕忽，立即指派員警至現場勘察蒐集犯罪跡證，並迅速發現竊嫌為一名男子，騎乘腳踏車徒手竊取之有利線索，副所長邱偉舜了解犯嫌特徵後，腦海中隨即浮現似曾相識之感覺，為求進一步確認犯嫌，乃與經常並肩作戰的東寧所王副所長交換情資，正確判斷犯嫌曾多次在東區東寧運動公園出沒，讓案件迅速找到偵查契機。
偵辦員警行動不敢怠慢，立即前往該公園查訪，果然不出所料，當晚8時許，賊蹤出現，員警迅速上前攔查，告知事由並提示完整犯罪跡證資料，63歲孫姓男子見事跡敗露，坦承犯行不諱。孫男委屈地表示，因為找不到工作，生活三餐陷入困境，故發現被害人將便當掛在機車上時，便趁機竊取食用。員警雖感念他犯案動機可憫，但作法仍屬不智與不當，且竊盜行為屬公訴罪，訊後依法移送台南地檢署偵辦。
所長劉智豪表示，本案雖僅一個價值75元的便當，然員警本著同理心之態度，體會被害人辛苦工作一整天，本可以好好休息享用晚餐，怎知便當會遭竊，其心情恐怕如人飲水，只有當事人自知了，所以員警們積極查訪，力求迅速破案。被害人萬萬沒想到，員警竟能在2小時內就破案，雖餐盒已被食用，但員警辦案的精神與態度，令被害人喊「讚」。
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2016/04/07, 生活
當承諾變成空：用心理學解構「說話不算話」的背後因素
Photo Credit: Corbis/達志影像
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與其悲觀地不去相信和自己在一起的人，不如給彼此多一點時間，測試這個承諾是否真的代表某種「永遠」。本文將提供兩個實用的觀察方法。
文：海苔熊
後來你終於發現，他說的永遠太遙遠，遠到你都看不見。那些一輩子的承諾、說好的永遠不分手，如今想起來都覺得可笑。你笑自己傻，怎麼會在這麼多個謊言之後，還相信他的話；你笑自己呆，怎麼會在這麼多次背叛之後，覺還仍然選擇接納他的藉口。
為什麼說好的都不算數？
「當初他和我在一起的時候，說好永遠不分手。前一段感情，我們都跌得太痛了，所以這段關係，我們真的想要好好經營。可是前天晚上我卻收到他的Line，他對我坦白，其實對我並沒有那麼地愛。我的感覺很複雜，因為我自己對他的感覺也很不確定，但是他一直說我們要走長久，我也就相信他了。沒想到這個長久這麼不久。」朋友Grace說，世界上最難過的，就是自己一直相信的事，竟然轉眼間變成了往事。
很多人會覺得奇怪，如果一開始對方就打算玩玩而已，為什麼不最開始的時候就說清楚，讓彼此心裡面都有一個底？為什麼明明沒有辦法走到最後，卻還是在剛交往的時候承諾彼此永久？
如果從精神分析防衛機轉的角度來看，這其實是一種「否認」（Denial）與「反向作用」（Reaction Formation）：越難達成的事情，我們越容易掛在嘴巴上一直說。你可以看下面幾個例子：
嘴巴上面說著「一個人也很好」卻神情落寞的人，其實心裡還是想要談戀愛的。
口口聲聲說「明天上課絕對不要遲到」的人，進教室的時候通常第一節課已經過了一半。
那些說會「給你永遠幸福」的人，最後卻變成傷害你最深的人。
其實，這些人在說這些話的時候，並不是有心想要欺騙你，而是剛好相反──越是做不到的事情，越是期待自己可以達成。有些時候，他們是真的想要走一輩子（因為他們過去的感情總是短暫如煙），或者真的想給你幸福（因為從前他傷害過很多人）；也有些時候是真的希望自己變得不一樣，甚至可以為了你、為了這段感情而變得的不同。可是因為對方對自己的期許「缺乏練習」，還沒有學會走就想要飛，當然會跌得狗吃屎，讓所愛的人失望。
再來會發生什麼事情呢？他可能會離開你，找到下一個對象，跟他一樣承諾永遠，然後重複食言。
知道對方「能不能陪你到永遠」的兩個方法
你可能會看到一些專家說，當你發現他「前科累累」，就最好不要輕易相信他的承諾。但當你真正陷入感情的時候，你會發現這是多麼困難的一件事。因為對方在一開始是如此認真地呵護你、照顧你、把你放在手掌心，你要怎麼不去相信自己是特別的那一人？
所以，與其悲觀地不去相信和自己在一起的人，不如給彼此多一點時間，去測試這個承諾是否真的代表某種「永遠」。這裡提供兩個實用的觀察方法：
1. 觀察「情緒連帶行為」
當他憤怒、憂鬱、和你短暫分離、需求沒被滿足、價值觀和你產生衝突的時候，表現出來的樣子是什麼？與其去思考他說話是否算數，不如去想：如果這些時候對方的樣子，往後會是一種常態，你還願意和這個人走很久嗎？
2. 循序漸進的改變
如果對方說要改掉他的壞脾氣，那麼在一個星期或一個月裡，他是否真的有緩慢改變？如果對方說要為了你戒菸，那麼他是否從一天一包、到一天半包、到一個禮拜一包等等漸漸地調整，而不是一開始就說「我絕對連一根不抽」，但是在沒看到你的時候卻偷偷地抽？
所有的改變都面臨一部分的失去。面對那些老愛給承諾又老愛打破的人，或許可以想一想，是什麼讓他「死性難改」？如果他改了這習慣，又會失去什麼？
也正因為這樣，當他口中的承諾無法兌現，並不是因為他是個爛人、不值得相信，而是因為過去的經驗裡面，他從來沒有真正面對自己的問題，以致每次的承諾都是過眼雲煙，每一次發誓都是屎。藉由這樣的「自我說服」，他可以活在一個完美的幻想裡，卻仍然沒有改變自己的行為。
有些說出口的承諾只是一種「怕自己無法達到」的恐懼顯現，練習去看見這些，就能逐漸分辨哪些人是你真正值得花時間在他身上的人。
延伸閱讀
1. Grosz, S.（2014）。說不出的故事，最想被聽見（劉嘉路譯）。台灣：圓神。
2. Kring, A. M.、Davison, G. C.、Neale, J. M.、Johnson, S.（2014）。變態心理學（國際版）（中文第二版修訂版）（徐儷瑜、黃君瑜、古黃守廉與曾幼涵譯）（第12版）。台灣：雙葉書廊。
3. 陳均姝、陳登義、施欣欣（2006）。 一位門診病人參與團體心理治療之療效因子與改變過程研究─以人際與心理動力取向團體心理治療?例。輔導與諮商學報，28（1），頁1-27。
本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此
責任編輯：闕士淵
核稿編輯：楊之瑜
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